martes, 8 de enero de 2013

Los beneficios de mi fracaso


Estaba deseando pasar la página del 2012
.  Supongo que por esa creencia totalmente infundada de que al cambiar de año, inicias un ciclo nuevo, la de que puedes empezar de cero y  sobre todo, la idea absurda de que dejas atrás todo el año anterior.  Estaba deseando dejar atrás el 2012,  porque necesitaba cerrar un ciclo para darlo por finiquitado.  En realidad,  yo sentía que este asunto estaba zanjado desde hace unos meses, pero cambiar de año era como el lazo que le falta al regalo, antes de desprenderte de él.  (Adiós).

Mi 2012 empezó con el atropello emocional que sientes cuando el que tú crees que es el hombre de tu vida te deja.  Tus sueños, tus planes, propósitos para el año nuevo, escritos mentalmente sólo una semana antes, se derrumban como un castillo de naipes y  sólo te queda la perspectiva de 357 días por delante en los que, sólo levantarte por la mañana y ducharte, es toda una batalla contigo misma.

Batallé las primeras semanas como medianamente pude. Con más o menos éxito. Días arriba, días abajo, en una montaña rusa de emociones que, ni de lejos, son el motivo de este texto de hoy y en las que no voy a entrar. 

Un día C me envió un email, con una única línea. El enlace al post de Alberto: "Los beneficios de mi fracaso ".  "¿El fracaso ha sido la oportunidad más hermosa que la vida me ha regalado"?  ¡venga ya!  este chico estaba loco y era muy fácil escribir así cuando estás feliz, a mí ese texto no me decía qué podía hacer para recuperar el apetito, la sonrisa o la ilusión por el futuro. ¡A la mierda con los beneficios de su fracaso! 

Pero no fue a la mierda (si es que la mierda es ese icono con forma de papelera al lado de los emails).  Los dos últimos párrafos estaban escritos para mí. No entendía un carajo, estaba en total desacuerdo… pero era un reto. Tenía una meta, la primera en mi nuevo 2012  un día yo suscribiría la esa frase:  el fracaso ha sido la oportunidad más hermosa que la vida me ha regalado.

Como él, yo también descubrí y re-descubrí a mis amigos, los que se escriben con A mayúscula. Esa es la primera alegría que te da una vivencia como esta, te sientes querida. Mis niños, mis niñas, el tesoro que es mi hermana…

Yo también llegué a la conclusión de que, por mucho que me quisieran ayudar todos los que me querían, todo el trabajo dependía de mí.  Al principio eso resultó una carga (¡yo quería una fórmula mágica que me curara!)  y, de repente, eso era una bendición Sólo yo guiaba mi destino, sólo yo mandaba en mí,  sólo yo podía decidir si quería estar encerrada lamentándome o exponerme a la vida… y vivirla. 

En eso basé mi fortaleza, en la certeza de que mi vida dependía única y exclusivamente de mí. No sé en qué punto, eso se giró a mi favor. Mi tristeza empezaba a flaquear y se colaban atisbos de ilusión por el futuro. Quería hacer cosas. Es más, empezaba a hacer planes de nuevo, simples sí (tejer una bufanda, un viaje, una nueva receta…) pero planes.

Con los meses, esos planes fueron creciendo y, no sé en qué momento, se convirtieron en un nuevo plan vital.  Podía replantear mi vida como sólo yo quisiera, ¡empecé a sentirme afortunada!  Cambiar de casa, cambiar de trabajo, cambiar de ciudad…  Había recuperado algo que antes no tenía: libertad.  La libertad de decidir sin consultar, la de improvisar, la de soñar, la de cambiar de opinión,  la de decepcionar, la de tomar para después dejar, o la de dejar para después volver a querer,  la de no dar explicaciones, la de no justificar,  la libertad de dibujar un nuevo futuro para mí.

Ahí estaba, por fin: la oportunidad más hermosa que me ha regalado la vida.

Cuando cuento a mis amigos y  familiares  mis planes, lo que quiero hacer este año, cómo me gustaría enfocar mis próximos meses, me dicen que soy afortunada, por poder elegir, por mi abanico de posibilidades, por poder correr riesgos, por querer correrlos. 

Yo también lo siento así. Soy una suertuda. Soy una privilegiada. Ese mundo que un día se deshizo bajo mis pies ya no me desconsuela. Ese fracaso es hoy una oportunidad, un hermoso regalo que da la vida.

Por ese motivo, publico esta entrada.  Como le pasó Alberto, yo también dudé sobre hacerlo. No me gusta exponer mis sentimientos en mi blog y lo cierto es que no me apetece compartirlos con algunas personas. Pero a mí su entrada  un día me ayudó y si, por casualidad, tú que me lees estás pasando por un momento difícil,  creo que también te servirá.  Mereces saber que no durará eternamente, que no sólo lo superarás sino que, además, saldrás reforzado/a y que un día sentirás que ese fracaso valió la pena.  Puede que ese día escribas en un blog y continuemos con esta cadena.

Mil gracias al Sr. Principia Marsupia por la motivación que su post me dio. A mi C, por pensar en mí cuando lo leyó y compartirlo.  Y ya que me pongo blanda, a todos los que este año tan raruno habéis estado ahí. Tengo los mejores amigos del mundo.

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19 comentarios:

  1. ainss la vida....que dura es aveces...pero por lo que veo lo has superado de la mejor manera posible, amigos, familia, viajes, proyectos, hobbies! Que tia! Bienvenida al 2013! tu nuevo año!

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    1. Pues sí, porque salvando eso, 2012 fue un año estupendo :) Y algo me dice que 2013 lo será aún más. Muack!

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  2. La próxima Moleskine, en blanco. Después de leer tu entrada me parece lo más apropiado..... (London, London London!!!!)

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    1. Bueno, ya sabes que yo tengo preferencia por ESA Moleskine. No tengo propósitos de año nuevo pero sí planes de futuro ideal :) Muack!

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  3. Es cierto, somos los únicos que tenemos las riendas de nuestra vida. Cuesta mucho darse cuenta, pero somos quién más hemos de luchar por nosotros mismos.
    Me alegra que te sientas bien y de que vivas tu vida como tu quieras hacerlo, de eso se trata.
    Con todo lo aprendido, seguro que el 2013 lo disfrutas más que nunca.
    Un beso, y bonita entrada :-)

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    1. Como mínimo, recibo el año con más tranquilidad que el año pasado. Estoy llena de energía y muy positiva :) Seguro que lo vas viendo/leyendo. Gracias por tu comentario. Un beso.

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  4. Gracias por tu post y disculpa por no haber hecho nada por ayudarte. Como dices en tu post y como dice Alberto ahora tengo la oportunidad de construir algo mejor y de recuperar cosas. Como recuperarte a ti como amiga. ¿Me das la oportunidad?
    Voy en la montaña rusa. Subiendo y bajando emociones en este momento. Pero ya llevo la mira fija y veo que se acerca la parada.
    ¡¡¡Señor, señor!!!! ¡¡¡Qué yo me bajo aquí!!!
    Me espera un niño precioso y una maleta con sueños, proyectos y viajes por llenar.
    Gracias MT!!!!

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    1. Tú acabas de subirte a la montaña, me temo. La peor parte empieza ahora :S Y es ese horrible momento en el que nada de lo que diga nadie te puede ayudar, y en el que aunque te digan que irá a mejor, cuesta creerlo. Lo bueno, dentro de esto, es que estar mejor depende de ti. Al final, eso también es el regalo. Irá a mejor, ya veras :) Y tu niño que te sacará unas sonrisas que no veas, qué?? :)

      Bientornado, darling.

      Muack

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  5. Me siento muy identificada con tu post. Justo pasé por algo similar. El q aún creo q era el hombre de mi vida me dejó en el 2012. Pero no he conseguido recuperarme aún. Ni siquiera he podido ser su amiga. Gracias por tu post. Elena

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    1. ¡Es que el 2012 fue ayer! Supongo que cada historia lleva su tiempo y su proceso. Quizá no ser su amiga es también parte de ese proceso. Gracias por tu comentario y ¡ánimo! Intenta sonreir cada día :)

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    2. Si, el 2012 fue ayer..pero me pasó como a ti..fue al ppio de año cuando me abandonó. Los procesos son costosos y nunca sabes si es lo correcto.
      Sonreír es bueno, aunque algunos días aún cuesta....
      bss.
      Elena

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    3. Mucho ánimo, Elena. Seguro que poco a poco la cosa mejora. Besos!

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  6. Que no es que quiera poner yo un consultorio, que parezco un poco Elena Francis y nada más lejos de la realidad, eh. Yo sólo cuento mi experiencia... pero no creo que el desamor tenga fórmulas mágicas. Ains... ¡¡Ánimo a esos corazones rotos!!

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    1. Me gusta tu post.
      voy a leer el post de Alberto, que todavía no lo he hecho, pero estoy segura, que también me sentiré identificada y me servirá.
      Te mando besos y abrazos, que no hay mejor manera de empezar el año.
      Este 2013 promete ser muuucho mejor que el 2012!
      ;)

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    2. Gracias bonica. Ya te dije que un día haría catarsis, jaja! Seguro que el tu 2013 también es mejor, ya verás!! Estaré ahí siguiéndote, eh! ojocuidao!!

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  7. Me ha encantado tu post!!!! Muy real y muy tierno al mismo tiempo. Será por eso que desde el primer momento pensamos en ti para que nos dedicaras unas palabras uno de los días más importantes de nuestra vida??? ;P

    Gracias por ser como eres y por estar tú también a nuestro lado.

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    1. Gracias bonica :) ¿Ves? Algo bueno que hice este año, jaja, escribir sobre el amor verdadero y creer en él!! :) Muchas gracias a ti por el cable que me has echado este año! eres grande pequeña!!

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  8. Muy bonito tu post. Pero más que cómo está escrito y su emotividad, me gusta el motivo por el que lo has escrito: ya cicatrizó y has resurgido. Enhorabuena. Sé feliz.

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    1. Está muy bien empleada esa palabra: cicatriz. La herida ya se fue, sí, pero la marquita ahí se queda.

      Gracias por tus comentarios, bonica. :*

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